SOUL LABOR

5 lépés, hogy kapcsolódni tudj azokhoz, akikkel nem értesz egyet!

2020. január 14. - Rák D.

Történetek.

Ezekből áll mindannyiunk múltja. A sajátjainkat ismerjük, persze mint a kő éleit a víz, úgy mossa az idő el az apró részleteket ezekben is. Azt gondoljuk, azok történetét is ismerjük, akik bizonyos szituációkat velünk élték meg. A tények szintjén talán, de a másik megélései mások lehettek, így az ő fejében a történet lehet más kicsengéssel zárult, tehát ezeket nem ismerhetjük teljesen. Aztán ott van számos olyan történet, amiről fogalmunk sincs, hogy a másikkal történt. Vagy az is lehet, hogy tudunk róluk, de soha nem képzeltük el, hogy milyen érzés lenne, ha ugyanez velünk esett volna meg. Rögtön jobban megértenénk, hogy miért viselkedik bizonyos módon a másik. Talán könnyebb lenne kapcsolódni hozzá, mert esetleg ráébrednél, hogy hasonló érzéseket már megéltél te is.

img_9030_2.jpg

Ez a hasonlóság pedig erőt ad. Annak az érzését, hogy ‘nem vagyok egyedül’. Más is küzd ezzel. Más is küzd önmagával, az érzéseivel, korábbi tapasztalásaival. Ehhez viszont kérdezni kell, érdeklődni, bizalmat ébreszteni, figyelni és átérezni. A tudat, hogy van, ami közös bennük pedig átsegíthet majd olyan pontokon, amikor nehéz visszatalálni egymáshoz. Minden emberben van legalább egy olyan dolog, ami közös benne és benned vagy a múltatokban. Legyen ez az erőforrás és a horgony a nehéz pillanatokhoz, amikor kicsit eltávolodunk egymástól és amikor a most érzései felülírnák a gondolatot, hogy egyébként mindannyian különböző módokon, de egyformák vagyunk.

A következő pontok segítenek túljutni az érzésen, ha akad valaki, akire neheztelsz valamiért:

1. Válassz egy személyt, aki felé valamilyen okból most nehéz érzéseid vannak.

2. Gondold végig, hogy mik azok a dolgok, ami a köztetek lévő konfliktus forrása.

3. Keress benne olyan tulajdonságokat, amiket értékesnek tartasz és örülnél, ha rád is jellemző lenne.

4. Most pedig alaposan gondold végig, hogy mik azok a dolgok, amikben hasonlóak vagytok vagy hasonló tapasztalatotok van benne.

+1: Ha az utolsó pontot nem sikerül teljesíteni, akkor érdemes azon elgondolkodnod, hogy vajon ismered eléggé a másikat. Érted, hogy mi lehet az, ami őt a tieddel ellenkező álláspontba vagy viselkedésbe helyezte?

A pontok végiggondolása nem arra ösztönöz, hogy a nagy fokú együttérzés mellett ne állj ki saját véleményedért, érdekeidért. Inkább segít abban, hogy kicsit elgondolkozz, hogy vajon az érzéseidből mennyi szól rólad és valójában mennyi a másikról, illetve csökkentheti a benned lévő ellenérzést a másik felé, amiből leginkább te profitálsz majd, hiszen ahogy József Attila is mondta: "jó, ha az ember haragja, nem az embert magát harapja".

 

R.D.

Instagram: @dorottyarak

 

 

kép: saját fotó

 

 

Mit mondanak rólad újévi fogadalmaid?

2020. január 03. - Rák D.

Újévi fogadalmakat tenni mintha kicsit cikivé vált volna. Viszont törekvéseket talán mindannyian megfogalmazunk az új évre kimondva vagy kimondatlanul.

untitled_design_4.PNG

Akárhogy is vesszük, az évzárás és év kezdés valamennyire számvetéssel zárult, még ha nagyon fókuszáltan nem is foglalkoztunk vele. Ez természetes, hiszen időnként (lehet ez más évforduló mentén is, mondjuk egy szülinap) szükségünk van rá, hogy megálljunk mérlegeljünk és tervezzünk, igazán haladni nem is lehet ez nélkül.

De mi alapján állítod fel fogadalmaidat, törekvéseidet? Ha megvizsgálod az általad felállítottokat, mi a motiváció mögöttük? Vagy ha igazán őszinte akarsz lenni magaddal, ki a motiváció mögöttük? Hány célod született önmagadért és mennyi azért, hogy másokat lenyűgözz vagy az általuk teremtett elvárásoknak megfelelj? Elérni kívánt súly, nagyobb fizetés által több megvásárolható dolog, több követőn keresztül nagyobb elismertség, több sportolás, ami esetleg posztolás által dicséretet hoz?

Tudsz olyan célt most megfogalmazni, aminek az eredményét, ha rajtad kívül senki nem látná, akkor is motiváltan tudna tartani vagy mindenképp végig csinálnád ÖNMAGADÉRT? A saját fejlődésedért és jóllétedért. Amit amolyan igazi intrinzik motiváció hajt. Amit azért teszel, mert élvezed, amit épp csinálsz már a folyamat közben, amit az újdonság, új tudás öröméért végzel vagy mert azt az érzést nyújtja, hogy felülmúlod önmagad, több leszel általa?

Egy-egy célt persze több motiváció is hajthat egyszerre, ezzel nincs gond, hiszen például a sportolásnál örömet tud adni magad a folyamat, mert olyan hormonokat termel, ami javítja közérzetünket, ez belső motiváció, amíg külső motiváció, hogy formásabb alakunkra több dicséretet kapunk és mások elismerését azzal is megnyerhetjük, ha látják kitartó attitűdünket. Nincs baj időnként a csak külső motivációkkal sem, hiszen van, amikor a cél szentesíti az eszközt, ahogyan azt a mondás is tartja. De valódi, hosszabban tartó elégedettség nem ezekből nyerhető, hanem olyan cselekvésekből, amire az igényt belülről, önmagunknak állítjuk fel.

Próbálj találni egy ilyen fogadalmat az idei évre! Vagy nevezzük célnak, ha így könnyebb betartani. Aztán dolgozz azért, hogy ez a célkitűzés szokássá váljon, hogy jövőre, mire újra fogadalmakat tennél, ez már valami téged építő dolognak ne a kezdete, hanem inkább a folytatása legyen.

R.D.

 

 

fotó: saját kép

2019, 2020. Évösszegzés, évtervezés. Van értelme?

Ingyen letölthető évrendező

2019. december 29. - Rák D.

Milyen volt a 2019-es éved? 

Nagyon sok ember számára nehéz volt az idei év. Az év vége pedig valahogy mindig magával hozza, hogy kicsit befelé forduljunk, értékeljük a velünk történteket. A szilveszter ráadásul egy évtizedet is zár, aminek felidézése, számvetése még több dolgot hozhat felszínre. Veszteségek, nem várt fordulatok, új személyek az életünkben, megváltozott körülmények, sikerek és még ezernyi más esemény. Nem mindig könnyű átgondolni ezeket, hiszen mélyre eltett emlékeket idézhet fel egy ilyen folyamat. Azonban nem szabad elfelejtenünk, hogy számtalan olyan dolog történt, amelyben felülmúltuk elvárásainkat és magunkat vagy csak hatásunkon kívűl, de jó fordulatot vettek bizonyos dolgok. Ezeknek a gondolata tud erőt és lendületet adni a következő évre, évtizedre. 

img_8833.JPG

Miért érdemes gondolatainkat rendezni akár a múlt eseményeiről, akár a jövő évről van szó?

1. Végiggondolva hónapok szerint vagy tematikusan az idei évet segít jobban átlátni az ívet, amit az idén bejártunk, hiszen a mindennapokba ragadva a fókusz könnyebben kerül a kis dolgokra, valamint az időben közelebbi történésekre és elveszünk a részletekben a teljes kép helyett. 

2. A gondolkodás olyan történeteket hozhat fel, amelyek pozitívak voltak, de más negatív esemény esetleg elterelte róla a figyelmünket, mert amikor történt, a rossz jobban bevont. Így kívülről viszont jobban átlátjuk, hogy valójában mennyi pozitív történés szegélyezte utunkat.

3. Az eddig meg nem valósított dolgok is reflektorfénybe kerülnek ilyenkor. Talán első gondolatra bánthatnak ezek, azonban lendületet is adhatnak a következő évben való megvalósításra, hiszen a 'tiszta lap' érzését hozza magával az új év.

4. Az írás terápia, feldolgozás. Leírhatunk olyan dolgokat, amit soha senkinek nem mondtunk ki és lehet nem is akarunk. Ezáltal feloldozás is. Ezért buzdítalak most az éved főbb történéseinek leírására!

 

Ezért készült el idén ez az Évrendező. Bár léteznek hasonlók, hosszabbak, rövidebbek, mélyebbek, felszínesebbek, viszont úgy gondoltam, hogy ez a 3 oldal kellőképpen hosszú és rövid egyben ahhoz, hogy beleférjen legtöbbünk idejébe, de mégse csak a felszínt kapargassa.

Szóval idén fogadalmak helyett, szerintem töltsd ki az Évrendezőt, hogy valóban átgondold 2019-et és felkészülj 2020-ra.

A munkafüzetet ide kattintva letöltheted:    Évrendező 

 

Szeretetben, elfogadásban és sikerekben gazdag Boldog Új Évet Kívánok Neked!

R.D.

fotó: saját

Karácsony elvárások nélkül. Vajon milyen lenne?

2019. december 22. - Rák D.

A karácsony a szeretet ünnepe.

Olyan magasztosan hangzik és könnyűnek vesszük, pedig a szeretet időnként nehéz. Leginkább, amikor szeretnénk, hogy legyen, de bizonyos értelembe nincs. Apróságnak tűnik, de kevéssé érezzük, amikor a fafaragáson, izzó gubancoláson vérre menően vitatkozunk vagy ajándékokkal versengünk. Amikor az érzelmek hiányában, inkább túlesszük magunkat, hogy valami eltöltsön. Arcátlanul megcsap hiánya, ha valaki kedves számunkra már nem állhat a fa körött többé vagy amikor magányosan állunk a fa mellett. Hamarabb érezzük ilyenkor a szeretet hiányát, hiszen bizonyos családtagok meglátogatása vagy meginvitálása könnyen feszültseget, negatív beszelgetéseket szül, mert ilyenkor a hétköznapkoban elkerülhető viták es találkozasok mind akartukon kívül összejönnek a bejgli felett. Az pedig, hogy éppen milyen karácsony zajlik körülöttünk, sajnos nem mindig rajtunk múlik, hiszen nincs az a mennyiségű étel és fényfüzér, ami jobbá tenné, ha épp nehéz. Könnyebbé csak az teszi, ha elengedjük a társadalom által állított elvárásokat arról, hogy milyennek kellene lennie. Boldog családos, sok ajándékos, csillogó fás, mennyből az angyalos karácsony helyett várj egy olyat, ami most elfér a lelkedben és családodban. Legyen az az elvárásoknak megfelelő vagy azoktól teljesen eltérő. Éljük meg az adódó szép pillanatokat, hiszen az ünnep össze tud hozni minket, de közben ne felejtsük el, hogy valójában minden nap ünnepelhetjük a szeretetet, csak kisebb felhajtással.

img_8571.jpg

 

 img_8570.jpg

 

Számomra sem felhőtlen az az ünnep egy ideje,  mert akadnak olyan nagyon kedves emberek, akikkel sajnos már nem oszthatok meg több karácsonyt. Ezért úgy döntöttem, hogy a hiány erős érzéséból táplálkozva igyekszem a mostban az életemben jelenlévőkért érzett hálát jobban kimutatni az idén. Így akiknek ajándékot szánok vagy kedvesek nekem és találkozni fogok velük a karácsonyi időszakban, mind kapnak egy rövidke képeslapba rejtett üzenetet. Amíg írom engem tölt, amikor olvassa, őt fogja, a köztünk lévő kapcsolatot pedig erősíti.

Hogy mit lehet beleírni?

Pár példa, amiből válogatni fogok: (hátha Te is kedvet kapsz)

-miért vagyok hálás neki

-mit tanított nekem

-milyen tulajdonságait tartom nagyra

-mit köszönök neki az idei évben

Persze ez nem minden családban és nem mindenkinek megoldó képlet, de ha akad csak egy ember, akár családon kívül is, akinek megköszönnél valamit és szebbé tennéd számára az ünnepeket, akkor ez egy jó lehetőség rá.

img_8573.jpg 

 

Áldott (elvárásokat elengedő) Karácsonyt kívánok Neked! 

Szeretettel,

R.D.

@dorottyarak

 

A fotókért külön köszönet Rudik Dóri barátnőmnek, aki sokak karácsonyi időszakát szebbé tette egy szívmelengető fotózás élményével.

@dorirudikphoto

Lehet másokat szeretni önmagunk szeretete nélkül?

+1 módszer, hogy önmagunk szeretetét erősítsük

2019. december 15. - Rák D.

Ha azt a szót hallod, hogy szeretet és gondolnod kell valakire a szó kapcsán, ki jut eszedbe először?

És hányadiknak jut eszedbe önmagad?

Önmagunk szeretete kicsit nehéz téma manapság, hiszen egyfelől azt halljuk, hogy túlságosan individualisták vagyunk és először magunkról gondolkodunk, aztán foglalkozunk csak másokkal. Amíg máshonnan azt kapjuk, hogy nem szeretjük és tiszteljük önmagunkat, beállunk a sorba és néha birkaként követjük egymást, a rendszert vagy akár az Instagramon a többieket. Talán mindkettőben van igazság, időnként önzők vagyunk, máskor meg túlságosan meghajtjuk fejünket.

img_8085.jpg

Egy dolog azonban biztos, ameddig önmagunkat nem szeretjük, addig másokat sem fogunk tudni teljesen. Ha például nem fogadjuk el a saját hibáinkat, akkor azt másban meglátva a feldolgozás híján, az ő hibájaként, nagyon ellenszenvesnek fogjuk találni. Ha pedig valami hiányzik belőlünk és nem tudjuk elfogadni, akkor, ha valaki rendelkezik ezekkel a képességekkel megint csak ellenségessé tud válni. A szeretet képessége tanulható, de soha nem erőltethető.

Önmagunkban megdolgozandó feladat. Aki szereti önmagát, az nem dicsekszik vele, de tisztában van az értékeivel. Felismeri hibáit és azt is, hogy azokon tud változtatni, hogy környezetének és önmagának is jobb legyen általa. Tiszteli azt, aki Ő és annak az útját, ahogyan ilyenné vált, elfogadja, ami történt és erőforrásként használja a jövőben. Aki önmagát szereti, az a másikat is önmagáért tudja szeretni és nem a másikba belelátott fantáziáért, amilyennek szeretné vagy képzelte, hogy legyen.

Ez mind persze közel sem megy mindig, pláne nem egyszerre, de pont ez a lényeg, hogy ilyen pillanatokban is tudni kell szeretni magunkat. Ha pedig igazán elfogadod és szereted önmagadat, akkor másokkal is elfogadóvá válsz, hiszen megérted, hogy van, amikor nagyon nehéz.

img_8088.jpg

Azt, hogy hogyan kapcsolódik önmagunk szeretete másokéhoz Eric Fromm A szeretet művészete c. könyvében nagyszerűen megfogalmazta. „Ha szereted önmagadat, mindenki mást is úgy szeretsz, mint önmagadat. Amíg mást kevésbé szeretsz, mint magadat, addig magadat sem sikerült igazán szeretned... nagy és igazságos személy, aki önmagát szeretve mindenki mást is egyformán szeret.”

Talán a szeretet a Fromm által említett formában nem sokunknak megy mindig ilyen feltétel nélkül, mert közel sem egyszerű megtalálni az arany középutat. Viszont a szeretet ünnepéhez közeledve mindenképp elgondolkodni, hogy hogyan is állunk a témával. Ha magunkkal nem vagyunk rendben, másokkal sem leszünk. Szóval ahányszor mást kritizálunk, gondolkodjunk el, mennyiben szól ez rólunk. Mennyire szeretjük éppen önmagunkat.

img_8089.jpg 

+1tipp, hogy magunkkal jobban legyünk: Amikor nem hiszel magadban, akkor próbáld elképzelni vagy végiggondolni, hogy egy nagyon jó barátod vagy egy számodra kedves személy mit szeret benned, mit tart benned értékesnek. Próbáld elképzelni és az érzését felidézni annak a szeretetnek, amivel ő fordul feléd. Ennek érzése megmelengeti a lelked és mintát ad arra, hogy milyen értékes dolgokat láss meg önmagadban (ami egyébként mindig ott van), amikor kicsit nehéz.

Hiszen a szeretet meggyógyít, feloldoz, szabaddá tesz és életben tart. Akár(kinek) adod, akár kapod. 

 

R.D.

@dorottyarak

 

képek: Pinterest

Empátia vs Szimpátia. Melyikkel járunk jobban?

+1 gyarkolat, hogy jobban tudjunk figyelni egymásra

2019. december 08. - Rák D.

Empátia. Szimpátia.

Melyikkel fordulsz gyakrabban mások felé?

img_7996.jpg

Amikor valaki szimpatikus, akkor mondjuk tetszik, ahogy megnyilvánul, ahogy látja a világot, egyetértünk vele bizonyos dolgokban vagy azt gondoljuk hasonló dolgokon megy át, mint mi. Ez nagyrészt rólam szól, arról, hogy magamhoz viszonyítom a másikat, a saját értékrendemhez, így aki ehhez hasonló, az tud szimpatikussá válni, másokat kizárunk ebből a körből.

Amikor valakivel empatizálunk, akkor őt próbáljuk önmaga valójában megérteni és elfogadni, ha véleménye különbözik is sajátunktól. Megpróbálunk közlendője lényegéhez közelebb jutni, a cipőjébe lépni perspektívaváltással, ítéletmentesen megértve érzelmeit és kommunikálva azokat. A szimpátia például azt mondatja, amikor valaki megosztja a nehézségét, hogy “nyugi, ilyen már velem is történt, túl leszel rajta”. Az empátia értőn figyelést eredményez és biztosít arról, hogy “nem is tudom mit mondjak, de számíthatsz rám, itt leszek, ha kell, mert értem, hogy most nehéz”. Az empátia legfontosabb jellemzője, hogy összeköt minket. Szimpátiát nem fogsz mindenki felé érezni, de empatikus bárkivel lehetsz. Gyakorlat teszi a mestert.

img_7995.jpg

Szóval íme egy gyarkorlat:

Az empátiához vezető egyik nagyon fontos út, az értő figyelem gyakorlása, hiszen ha valóban értjük a másik mondandóját, könnyebben megy a perspektívaváltás. Ez a gyakorlat bármikor végezhető, ha szeretnéd, hogy a másik jobban figyeljen és megértse, amit mondani szeretnél vagy fordítva, hogy te közelebb juss ahhoz, amiben ő éppen van.

1. Válasszatok egy tárgyat, amit kineveztek "beszélgetős" eszköznek. Ezt megegyezhettek, hogy például egy héten kétszer biztosan előveszitek, de ha valakinek megosztani valója van, bármikor felveheti a tárgyat és beszélgetésre hívhatja a másikat.

2. Akinél van a tárgy, az beszél. Rövid, visszaismételhető mondatokban elmondja, hogy éppen mit érez egy helyzettel kapcsolatban. Hangsúlyozom, érzéseket. Ennek a helyzetnek nem kell feltétlen a másikra vonatkozni, elég csak olyannak lennie, ami most épp nehéz és megosztanád valakivel. Aki tárgy nélkül ül, addig nagyon figyel.

3. Majd a tárgyat tartó személy átadja a másiknak a tárgyat. Mindig csak az besél, akinél a tárgy van. Most aki figyelt, megpróbálja szó szerint visszamondani a hallottakat. Szó szerint, hogy kimondva azokat, ő is jobban át tudja érezni a helyzetet, amiben a másik van.

4. Addig ismételjétek az oda-vissza adogatást, amíg az érzéseit megosztó el nem mondott mindent, ami éppen benne van.

Fontos, hogy az érzéseket megismétlő személy ne fűzzön hozzá mondandójához semmilyen kommentárt, valóban csak ismételjen. A tárgy letétele után ne próbáljuk meg meggyőzni a másikat arról, hogy szerintünk ez másképp van, akkor inkább ne hozzuk fel a témát, ha nem sikerült együttéreznünk vele. Ez a gyakorlat az értő figyelésről és a tükrözésről szól, ami többet ad a másiknak, mint a jótanácsaink, amit esetleg még hozzáfűznénk.

Jó gyakorlást és sok egymásra figyelést kívánok!

R.D.

 

A bejegyzést ihlette Brené Brown on Empathy videója. 

fotók: Pinterest

4 tipp, hogy az Advent tartalmasabban teljen

2019. december 01. - Rák D.

Vasárnap van. Advent első hétvégéje. Mit jelent ez mindennapjainkban?

Azt, hogy a bevásárlóközpontok és az üzletek minden hétvégén egyre zsúfoltabbak, ezért mindenki türelmetlenebbé válik. Azt, hogy feláras kürtöskalácsot és forralt bort fogyaszthatunk rengeteg fényfűzér és vásározó társaságában. Továbbá azt, hogy elkezdjük törni a fejünket, hogy mivel ajándékozzuk meg szeretteinket, aminek azért hasznát is veszik. Azt is jelenti, hogy őrült adventi koszorú és dekoráció gyártásba kezdünk. Jelent stresszt, hogy előre kitakarítsuk a lakást és a menü meg legyen tervezve karácsonyig. Legfőképp pedig jelent végtelen mennyiségű Jingle Bells-t, All I want for Christmas is you-t és Reszkessetek betörők trailert.

Pontosabban jelentheti ezeket is. Sőt jelenti is, mert ez az, ami történik körülöttünk. Az embertömegen és a sokak szerint giccses dekorációkon nem is tudunk változtatni. Amin viszont tudunk, az a megélésünk és a hozzáállásuk az időszakban.

Nem csak vallásos szempontból lehet ez a várakozás időszaka. Ez a várakozás a szeretet ünnepét előzi meg. Vagy ma már lehet inkább a szeretteinkkel együtt töltött idő ünnepét. Márai Sándor azt kérdezte, hogy „Van-e érzés, mely forróbban és sejtelmesebben megdobogtatja az emberi szívet, mint az ünnep és a várakozás izgalma?” Azt gondolom nincs. Amikor arra panaszkodunk, hogy milyen gyorsan elmúlt a karácsony, akkor jusson eszünkbe, hogy már a várakozás időszakát is ünnepként használhattuk volna. Így Advent 4 hetére előre készülve összegyűjtöttem 4 olyan dolgot, amivel kicsit közelebb hozhatjuk és tartalommal tölthetjük meg a féktelen bejgli evést megelőző heteket.

1b7e805e-bab7-4ffa-b45d-b29336ba6d4c.JPG 

 

 

  1. Az adventi koszorú.

Már a közös koszorúkészítő programok is nagyszerűek szerintem. Otthon elcsendesedni sem rossz, miközben csinálod... De amire gondoltam, az a vasárnaponkénti közös gyertyagyújtás. Alakítsuk úgy, hogy arra valaki számunkra kedvessel legyen lehetőség, hiszen amíg szemmel tartjuk, hogy ég a gyertya, szuper alkalmat kapunk beszélgetésekre és nem csak a láng figyelésére, hanem az egymásra figyelésre is. Azt hiszem, 4 ilyen alkalom mindenkinek belefér a hónapjába.

 

  1. Válassz egy ügyet!

Ebben az időszakban elárasztanak minket a különböző szervezetek, akik adományokat kérnek. Mindenkinek adni nyilván nem tudunk és sajnos a rengeteg lehetőség miatt egy idő után érzéketlenné válunk rájuk. Pont ezért javaslom, hogy keress egyet, ami közel áll hozzád. Találd meg az ügyed, ami valóban megszólít! Hidegélelem, gyerekeknek személyre szóló ajándék, cipősdoboz megtöltve, megunt dolgok elajándékozása vagy már lehet celebektől is bejglit venni, aminek árát jó ügyre fordítják. A lényeg az egészben, hogy neked is jó érzés adni, de igazán nekik lesz jobb ezáltal. Win-win.

 

  1. Adventi kalendárium

Nem az ablaknyitogatós csokifalra gondolok, sem a felnőtteknek szóló kozmetikumokkal teli változatára. Ez egy személyesebb verzió. A 24 napban hagyj 24 kedves üzenetet vagy megjegyzést másoknak. Ha van egy kifejezett személy, akár neki is címezheted az összeset, de lehet minden nap más személy vagy 7 különböző ember, akik a 4 hét egy bizonyos napján kapják ezeket. A fantáziádra van bízva. A lényeg, hogy minden nap címezz egyet valakinek. El is árulhatod nekik, hogy miért csinálod, de valószínűleg enélkül is jól fognak esni azok a kedves visszajelzések, amiket amíg írsz, benned is jó érzéseket keltenek.

 

  1. Hálanapló

Ha már Hálaadás nálunk nincs, csak a Black Friday vásárlási őrületét sikerült átvennünk, akkor pótoljuk a hála gyakorlását. Gondoljuk végig, miért vagyunk hálásak, ami tudom, elég unalmasan hangzik. Ráadásul az emberek az újév kezdetén tesznek ilyen fogadalmakat, hogy majd írják, de aztán 2 hétnél nem sikerül tovább, valahogy úgy, mint a kondibérlettel. Ezért gondolom, hogy megfelelőbb a most következő időszak. 24 nap teljesen tartható, ha pedig túlszaladnál rajta, senki nem fogja a stréber jelzőt rád nyomni az extra teljesítésért, abban biztos vagyok. A lényeg tehát, hogy a következő 24 napban minden este írj le 3 dolgot, amiért hálás voltál a napban. Tényleg írd le, egyrészt, mert, ha csak gondolsz rá, biztos az elalvás közben és arra vannak jobb módszerek is, másrészt pedig, a 24 nap elteltével ugyanolyan jó lesz visszanézni, mint a kiürült csokikalendáriumot, sőt, biztos vagyok benne, hogy még jobb, mert egy sikerélménnyel zárod az évet.

 

Ha csak egy pontot sikerül teljesítened, amit az eddigi években nem tettél, akkor már meghaladtad a korábbi énedet. Jóleső beszélgetésekkel és mélyülő emberi kapcsolatokkal teli adventi készülődést kívánok Neked!

 

R.D.

fotók: saját képek

 

Elvárások. Kivé válhatnánk nélkülük?

2019. november 16. - Rák D.

Van olyan feltételezett elvárás, ami visszatart attól, hogy valódibb önmagad légy?

Előre szólok, egy banális példa következik! Kamaszkoromban nem hordtam rózsaszínt. Ezt eldöntöttem, elvből. Azt gondoltam, hogy a rózsaszín túl kislányos. Én pedig nem akartam annak tűnni a fiúk szemében. Felnőtté válásom hajnalán inkább nőies akartam lenni, így helyette a pirosra esett a választásom, ami úgy gondoltam, ezt képviseli. Piros táska, piros ruha, piros rúzs és köröm. Minden volt a repertoárban. Ez a téma az évekkel, ahogy erősödött az önmagamról nőként alkotott kép, természetesen kikerült a fókuszból. Aztán nemrég a ViktoriaBolla showroomban belebújtam egy csodás, tetőtől talpig rózsaszín szettbe. Először kicsit óvakodva, gondolván, ez nagyon barbie-s lesz. Félelmeimmel ellentétben, a később látott képek és a visszajelzések ráébresztettek, hogy lehet jól áll ez a szín. Sőt, magabiztosnak éreztem magam benne.                   

Viszont ez elgondolkodtatott, lehet a fiatalabb koromban fejemben élő kép arról, hogy mások milyen elvárásokat támasztanak felém és az ezeknek való megfelelés, elterelt attól, ami esetleg sokkal jobb lett volna számomra. 

img_7609.JPG

Persze ez tényleg egy szörnyen banális példa, de ha ilyen apróságban jelen tud lenni, akkor valószínűleg relevánsabb dolgokban is megjelenik mindannyiunk életében.

 Mondjuk:

  • Olyan dolgot kezdesz tanulni, amit a környezeted elvár, ahelyett, ami érdekelne.
  • Egy párkapcsolatban a másik fél miatt nem mersz valóra váltani bizonyos dolgokat.
  • A social media-n csak olyat posztolsz, ami szerinted mások által sokat like-olt lesz, ahelyett, hogy bátran vállalnád, ami lehet, csak neked tetszik.
  • Egy csoportban nem vállalod a másokétól különböző gondolataid, ami akár új irányba terelhetné a beszélgetést.
  • Vagy egy kapcsolatban nem partnerként kezelnek, de nem teszel ellene, mert félsz, hogy elveszíted a másik szimpátiáját.

 

Ezzel nem azt szeretném mondani, hogy tiporjunk mások lelkébe vagy engedjünk el minden társadalmi normát, hiszen másokhoz kapcsolódás nélkül, saját magunkat sem tudjuk értelmezni. Ahogy József Attila is írta: „Hiába fürösztöd önmagadban, Csak másban moshatod meg arcodat.” A kapcsolódás nélkülözhetetlen emberi szükséglet. A módját viszont mi választjuk.

Saját magunk vállalásával pedig a kapcsolataink minőségén is javíthatunk, hiszen egy önmagával rendben lévő ember a másikkal is tisztább kapcsolatot tud kialakítani. Ez a folyamat nem mindig könnyű, hiszen a hozzánk közel álló személyek már hozzászoktak a régóta használt játszmákhoz és értetlenül állhatnak az új helyzet előtt, így könnyen vissza is billenthetnek minket a korábbi állapotba.

Az időszakos nehézség azonban hosszabbtávú jót szolgál. Neked és a körülötted lévőknek is. Ha pedig közben bárki negatív jelzőkkel illet és félsz, hogy ott éppen nem szeretnek, akkor ahogy Almási Kitti (akinek egy szuper könyve is van a témában) szokta kérdezni, „és akkor mi van?”. Nincs vesztenivalód.  Önmagad az, akivel a legtöbb időt töltöd és akivel majd el kell számolnod később a kihagyott lehetőségekért, még ha időnként ez csak egy színes ruha vagy akár sokkal több, önmagad vállalása. Mert bár minden ilyen döntéssel vállalod a kudarc lehetőségét is, de ha kihagyod ezeket az esélyeket, annak a lehetőségét is elszalasztod, hogy valódibb, teljesebb önmagaddá válj! 

 

R.D.

 

fotók: saját képek

outfit: ViktoriaBolla

Úgy gondolod, jól kommunikálsz? Így csináld még jobban!

2019. november 15. - Rák D.

Ha végiggondolod, a napod mekkora része telik kommunikációval?

Valódi beszélgetések, üzenetek, email-ek, telefonhívások vagy a boltban váltott pár szó a pénztárossal, mind hatással vannak ránk, illetve egész környezetünkre, sőt még arra is, akivel az adott személy azután beszél, hogy esetleg felhúztuk (persze ilyen mindenkivel csak nagyon ritkán fordul elő) ...

           kep1.jpg                           

Szóval íme pár jól bevált tipp, amelyek pozitív irányba változtathatják a kapcsolataidat:

  • „3 negatív szó: nincs semmi baj” -így szól Fodor Ákos haikuja és az egyik legszemléletesebb példának tartom arra, hogyan rejtünk el beszédünkben folyamatosan negatív szuggesztiókat. „Minden rendben van”. Mennyivel jobban hangzik és milyen sokszor mégsem ez jut rögtön az eszünkbe... Majd figyeld meg a reakciód legközelebb, ha mondjuk elesik egy kisgyerek és neked kell megvigasztalni... persze tisztelet a kevés tudatos kivételnek!

 

  • „HA” helyett „AMIKOR” - a „ha” használata bizonytalanságot táplál akaratlanul is, ott marad utána az érzés, hogy mi lesz, „ha mégse”. Elég egy szót felcserélni és máris éreztethetjük a másikkal belé vetett hitünket, ami azt gondolom nem túl nagy plusz erőfeszítés. Egy példa, hogy érthetőbb legyen: „Ha meglesz a diplomád...” helyett „Amikor meglesz a diplomád...” 

 

  • Az emberek olyanokká válnak, mint amilyen elvárásokat támasztunk feléjük. - Rosenthal és Jacobson kísérletükben bebizonyították, hogy ha a pedagógusok pozitív elvárással fordulnak a tanulók felé a teljesítményükkel kapcsolatosan, akkor a tanulók értelmi fejlődése jelentősebb lesz azokéhoz képest, akikről nem így vélekednek tanáraik. Ezt a tendenciát pedig minden bizonnyal tovább visszük az iskolapadból a való életbe. És ha neked jól esik, hogy valaki pozitív elvárásokkal fordul feléd, akkor egész logikus, hogy a másiknak is jól esik, amikor te is így állsz hozzá.

 

  • „Tedd vagy ne tedd, de ne próbáld!”talán ismerős ez a felettébb tudományos klasszikus a Star Wars-ból, amely a felvezetésem hangvételétől kissé szarkasztikus értelmezést is kaphatna a következő sorokban, de értékességével most nem vitatkoznék, sőt más kontextusba helyezve abszolút igaznak bizonyul. Feltételes módot, „talán, végső soron, ha minden jól megy” és hasonló kifejezéseket használva úgy kommunikálunk, hogy nem vállalunk felelősséget saját céljaink elérése érdekében, hanem külsőségek által befolyásoltnak állítjuk be a minket körülvevő dolgokat. Persze ennek felismeréséhez az önismeret megfelelő szintjén kell lennünk, hogy dolgaink valóban rajtunk múlnak, kivéve párat, amely tényleg nem...

 

  • Verbális varázspálca – Egy kis trükk, amivel könnyíthetünk a kommunikáció gördülékenységén, gyerekeknél különösképpen. Életszerű példát hozva, mondjuk ahelyett, hogy megkérdeznénk a (sosem szomjas) gyerektől, hogy „Kérsz inni?”, tegyük fel úgy a kérdést, hogy „Vizet vagy szörpöt kérsz inni?”. Alternatívákat ajánlunk, meghagyva ezzel a választás lehetőségét, de számunkra kedvező opciók közül. Innentől pedig mindenkinek a saját fantáziájára van bízva, hogy ezeket hogyan variálja tovább. Persze evidens módon, ezt mindig jóhiszeműen használjuk!

 

+1: A legfontosabb – Ismét Fodor Ákos egyik haikuját hívnám segítségül, mert frappánsabb és rövidebb, mint én lennék. Talán annyit fűznék csak hozzá, hogy az önismeret a legfőbb eszköz a hiteles kommunikációhoz!

„Rács? fal? bástya? torlasz? nem véd meg magadtól! –  Amit másról mondasz: az is csak rólad szól...”

 

R.D.

 

fotó: a szerzőé

3 tipp a lelki békédért a social media oldalakon

2019. november 09. - Rák D.

Ha olyan képet posztolunk, ami boldog és egyáltalán nem spontán, azzal hazudunk másoknak?

 Offline igyekszünk személyünket a legjobb színben feltüntetni, online ez még könnyebben megy. Aki mégis felvállalja a nehéz pillanatait, az bátor és valószínűleg együttérző sorstársakra talál, ami segíthet egy-egy elénk gördülő probléma feldolgozásban, de nem mindenki kész sérülékeny oldalát ennyire megmutatni. A való életben is csak kevés szembejövő ismerősünkkel osztjuk meg nehéz pillanatainkat, helyette elmondjuk, hogy: mivel foglalkozunk mostanság; hogy kicsit fáradtak vagyunk, de egyébként minden rendben; szót ejtünk közös ismerőseinkről; meg esetleg eldicsekszünk, hogy merre utaztunk az elmúlt időben. Ennyit látnak és tudnak rólunk a valóságban is a legtöbben. Érthető, hogy sokan nem teszik a részletes kitárulkozást ott, ahol bármikor visszakereshető, írásos nyoma is marad. Az más kérdés, hogy akinek „véleményvezér” a foglalkozása és rengeteget posztol az életéről, az felméri-e a hatását annak, hogy amit megoszt, másokban milyen érzést kelthet...

 img_7390.jpg

Azonban az influencerek hibáztatás előtt, arról nem szabad megfeledkeznünk, hogy a social medián innen és túl is ránk van bízva, hogy mit engedünk be a radarunkon. Felnőttként annak a felelőssége teljes mértékig rajtunk áll, hogy hagyjuk-e a mások által vetített valóságot hatni ránk vagy meg tudjuk húzni a határokat- ha mondjuk valakinek minden posztját önmagunkban kritikusan kommentáljuk vagy irigykedni kezdünk arra, ami a másiknak megadatott-, hiszen sosem volt még könnyebb kikövetni valakit és eltávolítani a látókörünkből. Én például ezt rendszeresen teszem, de egyébként egy kis önvizsgálat sem árt azért időnként, hogy vajon miért bosszantott, mert valószínűleg valamennyire rólad is szól a reakciód. Szerencsére ez a szabadság pont így igaz az inspiráló profilok bekövetésére is. Rajtunk áll, hogy mire használjuk ezeket az eszközöket, mert ezek csupán eszközök. NEM A VALÓSÁG. Mára azon meglepődni, hogy a posztokban esetleg nem a teljes igazságot látjuk olyan, mint arra rácsodálkozni, hogy a Mikulás nem létezik. Túl régóta éljük az “Instavalóságot” ehhez a gyermeki naivitáshoz.

img_7456.jpg

Szóval 3 tipp a lelki békédért a social media platformokon:

- Ha valakinek bosszant a tevékenysége ( kritizálod magadban és esetleg másoknak is vagy kis irigységet érzel), akkor kövesd ki. Influencernél ez könnyű, ő valószínűleg nem fog megsértődni. Az ismerősöknél talán kicsit nehezebb, mert felmerülhet, hogy "mit fog gondolni?", de ha utána a való életben értelmesen tudsz vele kommunikálni, nem egy kikövetés alapján fogja megítélni, milyen ember vagy. Ahogy valószínűleg Te sem teszed. Ráadásul gondolj bele, ha valaki bosszant személyesen, akkor ha van lehetőséged, kerülöd a társaságát és inkább kicsit arrébb állsz, szóval ha a képeiben nem tudsz valamilyen értéket találni, inkább tégy így az interneten is mindkettőtök érdekében.

- Mások stalkingolása helyett keress inspiráló profilokat.  Gondold végig, hogy mik azok a területek, amik érdekelnek (főzés, sport, környezettudatosság,nemzetközi hírek, divat vagy cuki kiskutyák, nyuszik és cicák) és keress ezekről posztoló profiokat. Sokkal jobb a közérzeted, ha feltölt az, ami automatikusan szembe jön, ráadásul rengeteg hasznos információt lehet gyűjteni egyes felhasználóktól. Ha már úgyis reflexből görgeted a feedet, töltsd meg inkább ilyenekkel és nem marad időd a negatív gondolatokra.

- Azért próbálj meg mindig kép mögött rejlő személyben értéket találni. Azon kívül, hogy bizonyos részei bosszantanak (senki nem tökéletes, más benned is biztosan találna ilyet),  ha igyekszel, tuti sikerül olyan tuljadonságot felidézni a másikban, ami értékes, mert olyan mindenkiben van!

+1 tipp: Tartsd észben az elején említetteket. Csak a saját életed ismered teljes mértékig, amit itt látsz, azok csak életmorzsák. Egyébként sincs túl sok értelme a hasonlítgatásnak, de így meg pláne nem.

Viszont annak a felelőssége is rajtunk áll, hogy ha már posztolunk, akkor abból ne csak a saját egónk gyarapodjon, hanem időnként valami másokat inspiráló, megmosolyogtató, szórakoztató tartalmat is megosszunk. Vajon hogyan változna a minket követők közérzete, ha mostantól erre törekednénk? Gandi után szabadon: Be the change you wish to see in the... social media.

 

R.D.

fotók: Pinterest

süti beállítások módosítása